एक बार चिंटी ऑटो में बैठकर
कहीं जा रही थी. थोड़ी देर बाद उसने अपना
एक पैर ऑटो से बाहर निकाला.
ऑटो वाला बोला- मैडम, पैर अंदर कर लो.
चिंटी ने जवाब दिया-
तुम चुप करो, मुझे हाथी को लात मारनी है,
उसने कल मुझे आंख मारी थी.
पति: ये क्या तुम एक और सूट ले आई ?
अभी परसों ही तो....
पत्नी चिल्लाकर बोली: क्या परसों? बोलो....बोलो
क्या कहा तुमने? रुक क्यों गए?
क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना,
बताओ क्या परसों ?
पति: कुछ नहीं, मैं बस यह कह रहा था की..
परसों भी एक सूट लाई थी, आज तो दो ले आती...!!
वकील - हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द?
पत्नी - मेरा चश्मा कहां है संगीता...?
वकील - तो इसमें मारने वाली क्या बात थी...?
पत्नी - मेरा नाम रंजना है!
पूरा कोर्ट खामोश...
जलन की शिकायत लेकर एक खूबसूरत लड़की
देहाती डॉक्टर के पास जाकर बोली...
लड़की- मेरे चेहरे में जलन हो रही है।
डॉक्टर- आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा।
लड़की- एक्स रे में क्या होता है?
डॉक्टर- चेहरे की फोटो खींची जाती है...
लड़की- 5 मिनट रुको, मैं मेकअप कर लूं।
डॉक्टर बेहोश!!!
डॉक्टर-आपके पति को बहुत ज्यादा आराम की जरुरत है,
ये लो नींद की गोलियां
पत्नी-उन्हें ये कब देनी है डॉक्टर
डॉक्टर-ये उनके लिए नहीं, आपके लिए है।
पप्पूू- डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था
तो आपने नहाने के लिये मना किया था !!!
डॉक्टर- तो अब क्या?
पप्पूू- आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा
कि पूछता चलू ..”अब नहा लूं क्या” ??
पति-पत्नी की लड़ाई हो गई...
पति ने ऑफिस से फोन किया- रात के खाने में क्या बनाया..
पत्नी गुस्से में- जहर...
पति- मैं आज देर से घर आउंगा तुम खाकर सो जाना...,
चिंटू-पिंटू से...
ये बात समझ में नहीं आती कि शराब
की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन बनाता है?
चाहे नाले पर हो, दक्षिण दिशा में हो,
सामने गड्ढा हो, बिजली का ट्रांसफार्मर हो
या कैसा भी वास्तु दोष हो, दुकान पर भीड़ हमेशा बनी ही रहती है...
सास- बहू, पड़ोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है।
उसकी बातों पर कभी विश्वास मत करना।
वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी?
बहू- कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं।
पति- तुम मुझे बात-बात में अपनी मां के पास जाने की
धमकी देती हो, क्या अच्छी बात है ?
पत्नि- ठीक है, अब मैंने जाने का इरादा छोड़ दिया है
मां को यहीं बुला लूगीं...
तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही सरला आंटी से कंडक्टर बोला...
कंडक्टर- मैडम इन बच्चों का टिकट लगेगा, उम्र बताओ?
सरला आंटी- पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।
कंडक्टर- मैडम टिकट चाहे मत लो, पर झूठ तो मत बोलो।
सरला आंटी- कर्मफूटे,
बीच वाला जेठानी का है, तू टिकट काट, ज्ञान मत बांट।
डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
संता- जी, मंदिर चला जाता हूं..
डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?
संता- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं,
फिर उन लोगों को देखता रहता हूं..
उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है..
संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला- नया फोन कब खरीदा?
संता - नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।
बंता - गर्लफ्रेंड का फोन क्यूं ले आया?
संता- रोज कहती थी मेरा फोन नहीं उठाते,
आज मौका मिला तो उठा लाया।
सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से
बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी...?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है...?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है...!
पप्पू पिंकी से- एक ही कपड़े पहनकर रोज घूमती हो,
अजीब नहीं लगता?
पिंकी- यह मेरी ऑफिस यूनिफार्म है
बेरोजगार आदमी।
वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप
पर वकील साहब गए
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और
सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –
“हैल्लो जान !!
पहचान गए ना ? शाम को मिलो,
“आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा- ये क्या मामला है?
तो वकील साहब ने बताया-
पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी
में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे।
कुछ ही दिन में तलाक के
चार केस मिल गए थे।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूं।
दुकानदार बेहोश
पत्नी द्वारा तलाक दे दिए जाने के बाद,
एक व्यक्ति ने अपने दोस्त से पूछा -
अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी?
दोस्त ने कहा- नहीं, अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं।
पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था,
अब एक का ही करना पड़ता है।
सुनते ही जोर जोर से हंसने लगा दोस्त।
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