मजेदार जोक्स : हँसते रहो

एक बार एक अशिक्षित पत्नी ने अपने सैनिक पति को पत्र लिखा, जिसे पढ़कर पति होश उठा। क्योंकि उसकी पत्नी ने पूर्णविराम लगाकर वाक्यों का अर्थ बदल दिया था।
खत कुछ यूँ था –
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम, आपके चरणों में। आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गई है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैंने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आए कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गई है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पड़ोसन। हमें बहुत तंग करती है।

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एक गाँव में एक भिखारी था जिसका नाम अमीरचंद था और उसके पास रहने के लिए घर नहीं था. एक बार वह गलती से एक जगह चला गया जहां उसे एक उससे भी बड़ा भिखारी मिल गया और उससे भीख मांगने लगा. यह देखकर भिखारी चौक गया और वहाँ से भाग निकला।

वह आगे बढ़ा और एक जगह पर पहुंचा जहां बहुत अमीर और दयालु लोग रहते थे; लोग उसके फटे कपड़े देखकर उसे पैसे देने लगे, जिससे उसके पास देखते ही देखते बहुत पैसे हो गए। फिर वह हर दिन भीख मांगने आता था और अच्छी कमाई करता था, इसलिए वहाँ अधिक भिखारी आने लगे, जिनमें अंधे, काले, मोटे और पतले सभी थे. स्थानीय लोगों को परेशान होने लगे, इसलिए शहर में उस कॉलोनी को भिखारियों की कोलोनी कहा जाता था, हालांकि वास्तव में वहाँ अमीर लोग रहते थे। यह सब देखकर स्थानीय लोगों ने पुलिस को बुलाया, लेकिन भिखारी पुलिस पर हावी हो गए और पुलिस को वहाँ से भागना पड़ा।

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फर्जी रिपोर्ट कार्ड:

मैं मिडिल स्कूल की पहली तिमाही में फेल हो गया, इसलिए मैंने एक नकली रिपोर्ट कार्ड बनाया। मैंने उस वर्ष हर तिमाही में ऐसा किया। मैं भूल गया था कि वे साल के अंत के कार्ड घर पर भेजते हैं, और इससे पहले कि मैं अपना नकली कार्ड पकड़ पाता, मेरी माँ को वह मिल गया। वह स्कूल में उनकी गलती के कारण नाराज थी। शिक्षक भी उसी वर्ष सेवानिवृत्त हो गए और पहले ही अपने रिकॉर्ड बाहर फेंक चुके थे, इसलिए उन्हें मेरी माँ का "प्रमाण" (जो मैंने पूरे वर्ष में बनाया था) लेना पड़ा और "गलती" को "सही" करना पड़ा। मैंने उसे कभी सच नहीं बताया।

😀😀😀

सभी मछलियाँ:

मैं इस लड़की के घर एक पार्टी में गया था जब वह मेरे दोस्त के साथ बुरा व्यवहार कर रही थी। जब हर कोई सफ़ाई कर रहा था, मैंने चुपके से पर्दों को पकड़ने वाली सभी लंबी छड़ियों में टूना मछली डाल दी। जैसे-जैसे समय बीतता गया, घर से बहुत बुरी बदबू आने लगी, लेकिन कोई नहीं जानता था कि क्यों। आख़िरकार, उन्हें पता चल गया कि यह मैं ही हूँ क्योंकि उस पार्टी का एक वीडियो था जहाँ लोग गा रहे थे, और आप मुझे पृष्ठभूमि में ट्यूना की कैन पकड़े हुए देख सकते थे।

😀😀😀

श्यामू एक इमारत की दो सौंवीं मंजिल पर खड़े थे
तभी एक आदमी आया और कहने लगा-'बड़ा गजब हुआ, आपका बेटा मर गया
श्यामू बोले-'क्या कहा ? चलो-चलो जल्दी चलो।
नीचे आने पर वे जोर-जोर से हॉफने के साथ-साथ हँसने भी लगे।
इस पर आदमी आश्चर्य से भर गया, उसने पूछा 'आपका बेटा मर गया और आप हँस रहे हैं ?
श्यामू पेट पकड़ कर हँसते हुए बोले दो सौँ माले उतार दिए और कैसा बुध्दू बनाया,
मेरी तो अभी तक शादी ही नहीं हुई।

😀😀😀

एक मच्छर तूफान मे फँसा हुआ था
रास्ते मे एक पेड़ मिला मच्छर पेड़ से लिपट गया
जब तूफान निकल गया
तो मच्छर पसीना पोंछते हुए बोला-
अगर आज मै नही होता तो ये पेड़ गिर ही जाता.!!
😀😀😀

लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपनी मम्मी से मिलवाने ले गई...
दूसरे दिन..
गर्लफ्रेंड - मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आए।
ब्वॉयफ्रेंड - चल पगली....कुछ भी हो
मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा
मम्मी से बोलना मुझे भूल जाएं
😀😀😀

चिंटू: वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं
संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…
😀😀😀

एक शराबी दूसरे शहर गया...वहां पर उसे शराब की तलब लगी
शराबी शराब खरीदने पहुंच गया
शराबी- एक बोतल विह्सकी देना
दुकानदार- हमारे यहां शराबबंदी है आपको शराब नहीं दे सकते
शराबी- तो दुकान क्यों खोली है इसमें शराब क्यों रखी है?
दुकानदार- ये शराब सिर्फ सांप और बिच्छू काटने के मरीजों के लिए है।
शराबी- अच्छा तो ये सांप बिच्छू कहां मिलेंगे
दुकानदार बेहोश.
😀😀😀

पप्पू वैलेंटाइन वीक में शराब पीते पीते रोने लगा।
बंता- क्या हुआ... रो क्यों रहे हो
पप्पू - यार, जिस लड़की को भूलने के लिए पी रहा था उसका नाम याद नहीं आ रहा।
😀😀😀

राम शराब पीकर बस में चढ़ा और एक साधू बाबा के पास बैठ गया,
साधू राम को नशे में देखकर कहते हैं
बेटा तुम नरक के रास्ते पर जा रहे हो
इतना सूनते ही राम जोर जोर से चिल्लाने लगा ओय रोको रोको
मुझे कहीं और जाना था... लगता है मैं गलत बस में चढ़ गया हूं
😀😀😀

डॉक्टर-आपके पति को बहुत ज्यादा आराम की जरुरत है,
ये लो नींद की गोलियां
पत्नी- उन्हें ये कब देनी है डॉक्टर
डॉक्टर- ये उनके लिए नहीं, आपके लिए है.
😀😀😀

एक लड़की आत्महत्या करने के लिए नाले के किनारे बैठी थी
लड़का- यहां क्या कर रही हो गंदगी में?
लड़की- मैं नाले में कूदकर आत्महत्या करूंगी।
लड़का- लाओ तो मोबाइल मुझे दे दो।
लड़की- नहीं मैं कूदते हुए सेल्फी लूंगी।
लड़का बेहोश!
😀😀😀

दो चूहे एक पेड़ पर बैठे थे,
नीचे से एक हाथी गुजरा,
एक चूहा हाथी पर गिर गया
तभी दूसरा चूहा बोला.
दबा कर रख साले को मैं भी आता हूं
😀😀😀

बच्चा- नल से आते पानी को देखकर बोला,
पापा ये पानी कहाँ से आता है ?
पापा- बेटा नदी से
बेटा- तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है।
मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे
😀😀😀

सुरेश- क्यों परेशान हो?
उमेश- यार कल वजन लिया तो 68 किलो था,
आज चश्मा लगाकर देखा तो 88 किलो निकला।
सुरेश- अरे बाप रे! 20 किलो का चश्मा लगा लिया तुमने।
😀😀😀

पति- तुम हमारी शादी का रजिस्ट्रेशन सर्टिफिकेट लेकर क्यों बैठी हो?
पत्नी- देख रही हूं इसमें एक्सपायरी डेट कहां लिखी है।
😀😀😀

टीटू - भाई आज तो गज़ब हो गया
शीटू - लॉटरी लग गई क्या
टीटू -ओये नहीं मैं बस में बैठा था
तभी एक आदमी आया और फोन में राष्ट्रगान चला दिया
शीटू -फिर ?
टीटू -फिर क्या राष्ट्रगान सुनते ही मैं खड़ा हो गया
और वह मेरी सीट पर बैठ गया।
😀😀😀