Jokes : हँसते रहो

गर्लफ्रेंड - जानू, मेरे सिर में बहुत दर्द है.
ब्वॉयफ्रेंड ने लड़की के सिर को चूमते हुए पूछा - अब सही हुआ?
गर्लफ्रेंड - हां, अब बिल्कुल सही हो गया.
पास में ही खड़ा एक डॉक्टर मन ही मन में भुनभुनाते हुए
लानत है मेरी एमबीबीएस की डिग्री पर!
😁😁😁
गोलू - परीक्षा खत्म होते ही जिम ज्वॉइन कर लूंगा.
टोलू - क्यों?
गोलू- रिजल्ट आने तक मार झेलने लायक तो बॉडी बन ही जाएगी.
😁😁😁
नौकर- सेठ जी मैंने आपको जलते मकान से निकालकर जलने से बचाया था, इसलिए 100 रुपये दीजिए.
मालिक- यह लो 50 रुपये.
नौकर- पचास ही क्यों?
मालिक- क्योंकि उस वक्त मैं अधमरा था.
😁😁😁
लड़की का एक्सीडेंट हो गया.
डॉक्टर – आपके पैर खराब हो गए हैं.
लड़की – क्या ये सही नहीं होंगे?
डॉक्टर – नहीं इनको काटना पड़ेगा.
डॉक्टर – धीरज रखिए. ईश्वर सब ठीक करेगा.
लड़की – अरे मुझे उसकी टेंशन नहीं है.
दरअसल मैंने कल ही नया सैंडल खरीदा है
और उस दुकान पर लिखा था- “बिका माल वापस नहीं होगा”.
😁😁😁
टीचर- बच्चों बताओ अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?
चिंटू- चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए,
क्योंकि आप रजनीकांत तो हो
नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे.
😁😁😁
चिंटू- अगर कोई गलती हो जाए तो पता है क्या करना चाहिए?
पिंटू- क्या...?
चिंटू- शांति से बैठकर सोचना चाहिए कि नाम किसका लगाना है.
😁😁😁
पहला दोस्त– यार कल तो तू बहुत मायूस था… आज इतना खुश कैसे है ?
दूसरा दोस्त– कल मेरी बीवी ने 7 हजार की साड़ी खरीद ली थी…
पहला दोस्त– अच्छा आज इतना खुश क्यों है… उसने साड़ी वापिस कर दी क्या ?
दूसरा दोस्त– नहीं यार…मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने आ रही है.
😁😁😁
गोलू- (पुलिस को 100 नंबर पर कॉल करके) सर मुझे जान से मारने की धमकी मिल रही है.
इंस्पेक्टर - अरे, कौन दे रहा है?
गोलू- सर, बिजली वाले... कह रहे हैं, बिल नहीं भरा तो काट देंगे.
😁😁😁
पत्नी- (पति से) हम कहां जा रहे हैं?
पति- बेबी, लॉन्ग ड्राइव पर...
पत्नी- ओह! तुमने मुझे पहले क्यों नहीं बताया?
पति- डार्लिंग, मुझे भी अभी-अभी पता चला... जब ब्रेक फेल हो गए..
😁😁😁
टीचर- बंटी, बताओ अगर तुम्हारा फ्रेंड और तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे हों,तो तुम पहले किसको बचाओगे?
बंटी- डूब जाने दूंगा दोनों को....आखिर दोनों एक साथ कर क्या रहे थे.
😁😁😁
लड़का - आई लव यू डियर.
लड़की - तुझे मेरी चप्पल का साइज तो पता है ना?
लड़का - अरे यार...तुमने तो पहले से ही गिफ्ट मांगने शुरू कर दिए,
भाड़ में जाओ मैं नहीं दे रहा कोई सैंडल-वैंडल.
😁😁😁
प्रेमिका- तुमको पता है कल मेरा बर्थडे है
मुझे क्या गिफ्ट दोगे
प्रेमी – जो तुम चाहो मेरी जान
प्रेमिका- मुझे रिंग चाहिए
प्रेमी- ठीक है रिंग दूंगा पर उठाना मत, मेरा बैलेंस कम है.
😁😁😁
एक कंजूस को बिजली का करंट लग गया
बीवी- आप ठीक तो है ना
कंजूस- फालतू की बात छोड़ मीटर देखकर बता यूनिट कितना बढ़ा!
😁😁😁
लड़की- सुन जानू, गूगल मेल होता है या फीमेल...
लड़का- बेबी फीमेल होता है...
लड़की- क्यों..
लड़का- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है
😁😁😁
पत्नी ने अपने सेल्समैन पति से शिकायत करते हुए कहा
जब तुम काम के सिलसिले में बाहर चले जाते हो तो
मुझे हमेशा घबराहट होती रहती है.
पति- घबराओ नहीं प्रिये मैं इतनी जल्दी वापस आऊंगा
कि तुमको पता भी नहीं चलेगा... पत्नी- तुम्हारी यही हरकत तो मेरी घबराहट का असल कारण है.
पति हो गया बेहोश!
😁😁😁
साली- अच्छा जीजू एक बात बताओ...
ससुराल में दामाद का इतना सम्मान क्यों होता है?
जीजा- क्योंकि वे लोग जानते हैं कि यही वो महान आदमी हैं
जिसने हमारे घर का तूफान संभाल रखा हैं..
😁😁😁
जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग करते हुए
जीजा - वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा खुबसूरत हो.
साली - जीजू आप बड़े वो हो.
जीजा - अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी खुबसूरत कैसे हो?
आखिर क्या इस्तेमाल करती हो?
साली - फोटोशॉप और कैमरा फिल्टर.
जीजा बेहोश...
😁😁😁
Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
परिवार की ही चिंता रहती है
Online होते ही
धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए
होने लगती है
आम भारतीय नागरिक
😁😁😁