Jokes : हँसते रहो

लड़की: कल मैं तुम्हारे लिए राखी लाई थी, तुमने बंधवाई क्यों नहीं?
लड़का: अगर कल मैं तेरे लिए मंगलसूत्र लाऊं तो तू बंधवा लेगी क्या?
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महिला: मेरे पति एक हफ्ते से गायब है।
पुलिस: उनकी कोई निशानी है?
महिला: जी, ये रहा मेरा लड़का…
🤣🤣🤣
गप्पू ने राह चलती एक लड़की को आंख मार दी
लड़की बोली- ओए, ये क्या कर रहा है,
मैं तुझे कोई ऐसी-वैसी लड़की दिख रही हूं?
गप्पू- आपकी बात बिल्कुल ठीक है मैडम,
लेकिन चेक करना तो हमारा फर्ज बनता है न.
🤣🤣🤣
चिंटू- अगर मुझे दूसरा दिमाग लगवाने की जरुरत पड़ी तो
मैं तुम्हारा दिमाग लगवाना चाहूंगा.
मिंटू- मतलब तुम मानते हो कि मेरे पास जीनियस का दिमाग है?
चिंटू- नहीं, मुझे ऐसा दिमाग चाहिए जो पहले कभी यूज न हुआ हो.
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शादी के बाद पहली बार बहू रेसिपी बुक देखकर खाना बना रही थी...
सास (फ्रिज खोलते हुए)- अरे बहू ये मंदिर का घंटा फ्रिज में क्यों रखा है?
बहू- मम्मी जी, बुक में लिखा है चीजों को मिलाकर एक घंटा फ्रिज में रख दें.
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डॉक्टर मरीज से- अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो
मुझे क्या इनाम दोगे?
मरीज- साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूं कब्र खोदता हूं
आपकी फ्री में खोद दूंगा
मरीज की बात सुनकर डॉक्टर बेहोश हो गया.
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छात्र- सर राष्ट्र गान और राष्ट्र पशु
दोनों एक साथ आये तो
खड़ा रहना है या भागना है?
सर ने इस्तीफा दे दिया!
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छगन : मैं यहां नहीं रहूंगा!
इतना छोटा सा कमरा ना तो कोई खिड़की है ओर ना बाथरूम!
मुझे मेरे पैसे वापस चाहिए वेटर : लेकिन सर ये तो...
छगन : नहीं-नहीं, मुझे पैसे वापस दे दो!
वेटर : अबे गंवार ऊपर रूम में तो चल, यह तो लिफ्ट है!
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प्रेमिका- डार्लिंग हम कहां जा रहे हैं?
प्रेमी- बेबी, लॉन्ग ड्राइव पर
प्रेमिका- अरे, पहले क्यों नहीं बताया?
प्रेमी- डार्लिंग, अभी-अभी पता चला, जब ब्रेक फेल हो गए.
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पत्नी (गुस्से में)- मैं घर छोड़ कर जा रही हूं.
पति (गुस्से में)- हां 'जान' छोड़ो अब.
पत्नी- आपकी यही 'जान' कहने की आदत हमेशा मुझे रोक लेती है.
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पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं.
पति- वाह! मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानीबस इसी से काम चला लो.
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शिक्षक- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओ
जिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो.
गोलू- सर ..'इश्क दी गली विच No entry'
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चिंटू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर होटल डिनर कराने गया.
चिंटू- बोलो, क्या मंगाऊं?
गर्लफ्रेंड- मेरे लिए तो पिज्जा मंगा लो और अपने लिए एंबुलेंस!
चिंटू अरे एंबुलेंस क्यों?
गर्लफ्रेंड- पीछे देखो तुम्हारी पत्नी खड़ी है!
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पत्नी- अजी सुनते हो ?
ऊपर से वह बैग उतार देना!
मेरा हाथ कुछ छोटा पड़ रहा है।
पति- तो जुबान से ट्राई कर ले।
फिर हुई पति की जोरदार पिटाई.
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पति- तुम मेरी फिल्म में काम करोगी?
पत्नी- हां पर मुझे करना क्या होगा?
पति- तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना होगा।
पत्नी- ठीक है पर फिल्म का नाम क्या है?
पति- गई भैंस पानी में.
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बंटी पुरानी एल्बम देखकर बोला
मम्मी ये फोटो में तुम्हारे साथ कौन है?
मम्मी- ये तेरे पापा हैं.
बंटी- तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं?
बंटी का जवाब सुनकर मम्मी बेहोश.
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परीक्षा में सवाल आया- सच्चा मित्र किसे कहते हैं?
बब्लू ने धमाकेदार जवाब दिया -
सच्चा मित्र वो होता है,
जो आपकी गालियां सुनता है और आपकी सेटिंग करने में आपकी सहायता करता है...!
आपके क्रश को भाभी-भाभी बोलता है
और आपके घरवालों की नजरों में गिरा रहता है...!
कुल मिलाकर सच्चा मित्र बेटे समान होता है.
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चिंटू-पिंटू से..
ये बात समझ में नहीं आती
कि शराब की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन बनाता है?
चाहे नाले पर हो, दक्षिण दिशा में हो,
सामने गड्ढा हो,
बिजली का ट्रांसफार्मर हो या कैसा भी वास्तु दोष हो,
दुकान पर भीड़ हमेशा बनी ही रहती है.
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साली- जीजा जी आप अगले जन्म में क्या बनोगे
जीजा जी -मैं तो चूहा बनूंगा !
साली -चूहा क्यों बनना चाहते हो
जीजाजी -क्योंकि तेरी बहन सिर्फ चूहों से डरती.
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